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http://www.youtube.com/watch?v=MOjOqhL7ySw

那天還是依舊來到,不論自覺準備好與否. 我們終將失去彼此,此生再也不見.

十年後的現在,我已經不再流淚了;不知是心早已僵化,抑或是淚腺早已乾涸.

比我想像中的短暫,或者說所有的人事物我都想得太過浪漫,表象的悲觀,裡象的樂觀.

多少矛盾的情感道不清說不明,但是我咬著牙,不管是否不在意是否為真實,都可以看起來很真實.

無論心中極夜持續多久,總還是渴望炫目的陽光穿過,展示著活著固然簡單,表象的笑容固然輕鬆,但在無人之境,我又多少次無法直視鏡中的自己?

我覺得冷,我覺得失去呼吸,眼睛漸漸的看不清,耳中被轟隆聲佔據,連心跳都若有似無,但我知道我會活下去,無關乎個人意志;

我跳入滿是水母的海中,嘗試與之共遊,卻被螫的滿身腫脹,我笑著落淚,原來還會痛.

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  • Apr 06 Wed 2011 15:19
  • 殘念

趁著陽光燦爛,微風徐徐不用上班的早晨.把一周的髒衣服都放入洗衣機裡一次清洗乾淨.

身體很輕鬆,但心情卻很疲懶.心裡面不斷地冒出許多個念頭.可所有的念頭都往著一個方向匯集.

原來我是適合一個人的.就算自己不想否決那30年來渴望愛情的成長歲月.可這就是自己.到最後總是要去面對.

自從和前一個女友分手以來.其實我一直不斷在嘗試和不同女生約會相處.卻總是發現沒有人可以當那條引線.燃燒放在心裡面積存已久的熱情.

兩年多來,每當被周遭環境,不論是朋友和他們情人之間相處的幸福.抑或是電影,書籍,音樂投入心湖所引起的漣漪.

往往都只是激起一時的衝動,卻無法很打從心底的確定自己可以真真正正的愛上一段.

兄弟說:沒有人可以喜歡單身的,或是一直單身的.

我相信前面,卻無法真心的同意後面.

我確信自己把雙子座的個性發揮淋漓盡致.

以自由為名的愛,能有多麼穩固?

當自己都管不住自己的心的時候,又憑甚麼要對方無盡的等待.

所以我從相信愛情到無力參與.

人往往太過執著於某件事情,但卻經常無法享用那甜美的果實.

越怕失去的事情,卻越容易發生.

曾幾何時,再也不致力於心靈上的悸動.卻又想著訓練出那種撼動人心的特質.

這就是雙子的宿命和矛盾.就是連自己都不會了解的事情.

想要順從自己的心,卻又要違背自己的心.

人生沒有兩面好,勢必要捨棄另一邊.很簡單的事情,本質卻一點也不能改變.

當複數的我們變成單數的我之前,命運早就已經幫你決定人生會遇到的一切人事物.

我深吸了一口氣,把心中一切怨懟呼了出來.呼出了那些曾經相信的純真.卻呼不出那些深入股髓的遺憾.

 

 

 

 

 

 

 

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  • Mar 28 Sun 2010 23:26
  • 燃盡

灰的紅的藍的綠的黃的紫的

水不介意髒汙

風不在意臭味

天空好遼闊,像是被水彩塗滿

心情好輕鬆,氫氣灌滿其中

越是在意,腦子就混混沌沌

很簡單,確也很複雜

小熊在黑夜的天空恣意玩耍

閉起氣怕驚嚇到遠方沉睡的花朵

瞇著眼睛把世界看得美好

舞池中舞動的指針讓我好餓

什麼是要求,什麼是需求?

27 1B 33 11011

人生的算法是幾進位?

低調的甜度

錯亂的酸澀

還有配合刺蝟散發的氣味

砸破的存錢筒

裡面重要的不是有多少錢

寫滿記憶的紙條

我把他放了一把火燒了

飛舞的灰燼

好像那時候的大雪

將是與非包圍

讓人無法再去分辨

 

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  • Mar 26 Fri 2010 10:30
  • 片段

灰暗的天空

開車急駛在相同灰黑的高速公路上

內側的黃線和底色格格不入

放眼往遠方望去

一盞盞的路燈

像是飽滿的稻穗垂下頭來

又像是俯視眾生的神像一般

將這些匆忙人們的心情盡收眼底

兩側的車子總是用力的把我推向後方

窗子上總是濺滿那猩紅觸目的血液

飛舞的蒲公英總是問著風:「你想去的終點在哪裡?」

來往的路人總是目光空洞的好像不存在這個世間

腦海的片段像是掉入湍急河流的落葉般

一瞬而逝

每個人都希望被了解

卻也害怕被看透

心中那些緊閉房間的門鎖

相對應的鑰匙早就不見

執著令人像是無頭蒼蠅般亂闖

飛蛾總是想要擁抱火焰

這些不能不想不敢不知道怎麼說出口的話

於是開了一個名為陌生的資料夾

盡數的放了進去

 

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這天我和42歲的Christof聊到網路..

他說他有FB和MSN和skype

可是他很少再使用他們

他說他無法相信時間會過得那麼的快

20年前他有了第一台PC

那時候甚至沒有GUI開始

只有最基本的MS-DOS

到了現在,人人隨時隨地都可以上網和朋友聊天分享心情

看似很方便

可是在這背後,我們看到了什麼

一個人花在電腦前面每天12個小時以上

交朋友再也不是Face to Face

因為你有了FB和MSN

我們可以花2個小時在線上聊天

卻沒有10分鐘可以見面

MSN和FB的朋友越來越多

似乎應該是越來越熱鬧

可是人心卻越來越寂寞

心和心之間也越來越疏離

我甚至忘了MSN那麼多朋友

有哪些我是記得他是誰的

那些暱稱和account不過是另一種無法理解的符號

想起7-8年前的那個年代:

交朋友一定是面對面的相處過後才是朋友.在路上絕對比在線上的時間長.把妹是用嘴巴不是用打字.

MSN的朋友很少,可是每個我都認識.我不用花時間去整理FB上的東西.朋友們交換心得的方式是吃飯聊天而不是觀看妳的blog和FB.

看電影絕對是在電影院.種田絕對是在種在真實的的泥土上.戶外運動比手指運動多.訓練的是體能不是online game的技能.

可以經常牽著女友的手而不是經常握著滑鼠.

我只有一個MSN和一個網誌.一個電話號碼.一個稱呼.一個email.還有一個單純不會想太多的心.

我開始懷念起來了.

 

 

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  • Nov 02 Mon 2009 12:12
  • 界線

有沒有哪些事情可以超越生與死的界線?

那天晚上夢到了你

醒來卻什麼感覺都沒有

開始不懂得自己在想些什麼?

該哭嗎?

眼淚總在心裡流淌著

卻總不到淚腺

怎麼辦呢?

理智告訴自己你已經不在

可是心裡面卻無法真正的說服自己

再也再也

聽不到你的話語

像個行屍走肉

不去想不去聽不去看

因為我不敢

正視這個事實

所以我不斷的逃避

到底

生與死的界線在哪?

傷心難過的極限又在哪?

我們的距離越行越遠.

是否有那麼一天

我們還會見面?

若沒有

我不知道怎麼告訴自己用期待的心情去想念你.

我面無表情.

是因為我開始不知道該怎麼去處理心理面這一切的情緒.

我好想你.

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笑臉下面的是疲憊倦怠的心靈

那些令人無力改變的事情

默默的啃食著情緒

過多的刺激

像是銳器割開心臟

本來以為對情感溫度的敏感

卻漸漸的被結疤的傷口掩蓋

不知道怎麼笑怎麼哭

因此開始戴起面具

 

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又是一個在醫院的夜晚

聽著佛號吟誦聲

伴隨著是你因為卡痰的困難呼吸聲

不知道你有沒有聽到我在身邊念了一整晚的佛號

你伴著我27年

教導我做人做事的道理

把一生通通奉獻給這個家庭

任勞任怨

從來沒有說過一聲苦

總在我出皮漏的時候包容我

幫我處理我不知道該怎麼處理的事情

曾經那麼堅強的你

現在虛弱躺我的身邊

我卻什麼都沒有辦法幫上你

這幾天哭了幾次我也忘了

可是每次哭泣都不想要讓你聽到

所以咬緊牙關不讓啜泣從心裡傳出

我親了親你的手

你的體溫傳到我的心裡

你還是依然和我記憶中的你一樣溫暖

這雙手

從我小就抱個我

上小學的時候牽著我手上學

上國中的時候天天用這雙手開車載我去上學

上高中以後也是天天風雨送我去上學 下學 上補習班

上大學之後我被21也是這雙手拿著籐條打著我

然後為我的不爭氣而哭

到我快畢業

以為你可以開始享享清福

想不到這時候這個噩耗傳來

我才發現有些事情總不在自己的預料中

因為你這個病

讓我開始學習到像個大人去思考

讓我學著為了家人付出是多麼幸福的事情

讓我知道你們都還在比什麼都重要

讓我開始慢慢的像你

雖然知道這種時候有天會到

可是我也知道我永遠都不會準備好

因為我最愛你了

好想在牽著你手

一起上山

一起回宜蘭老家

一起去看電影

一同去吃飯

打到這我又哭了

可是你不要擔心我

因為我已經長大了

可以養活自己和照顧老媽

也感謝這幾年我還有機會讓我們的心更貼近

這幾年因為你生病的關係

我們大家都變了

你反到變得更開朗

我知道那是因為你不想讓我們擔心

所以我也努力的不讓你擔心

雖然做的不是很好

可是我知道你都有看到

這六年來

我們越來越像兩父子了

又像兩個無話不談的好朋友

很感恩上天給我們時間去相處

原來施比受更有福

你讓我了解太多我應該了解的事情

如果不是你的苦

我到現在還是愛玩不去思考未來的小孩子

你給了我生命

而後用你的生命賦予了我的未來

我好愛你

真的真的

你知不知道

下輩子

我們還有緣份的話

我還要當你的小孩

不然

你下輩子來當我的小孩吧

換我用我自己的生命來報答你

好不好?

你安心的舒服的走吧.

不要受苦了.

一切都不用擔心了.

沒有甚麼好怕.

跟著阿彌陀佛去西方吧

當你睡醒你就不會再受苦了.

就這樣子乖乖的睡.

晚安.

午安.

早安.

我愛你.

永不變.

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  • Oct 22 Thu 2009 16:42
  • 最後

即使我努力不想失去你

可是這個時間點依然是到來了

那些畫面

不斷的在我的腦海裡

重複播放

到最後

只剩下些微的希望

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可是我...

有時候...

 

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  • Oct 09 Fri 2009 12:53

有些人可以思念

有些人只能懷念

有些人可以擁抱

有些人只能微笑

有些人可以牽手

有些人只能握手

有些人可以忘記

有些人只能放低

有些人可以尋覓

有些人只能追憶

心中有把尺

右邊是你們

左邊是他們

我早就劃分的清楚

那些我不想懂的事情

就不懂

 

 

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  • Aug 23 Sun 2009 03:35
  • 私處

半夢半醒之間

才能感受到心中一直遲遲不敢說出口的事實

我不想要再次的失去

所以我嘗試選擇不說

可內心深處的聲音

不容許這樣子得懦弱

我不知道未來的一切

但是我只能用力的告訴妳我心裡的話語

就算那些正好表現我不願意顯露的那一面

或許我已經沒有回頭的路了

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午夜12點

微醺的思緒配合著那寂寥的音樂

倒滿另一杯紅酒

那深沉的紅好像被背叛人們所留下的血淚

喇叭傳出的悲傷刺激著耳膜和神經

那迷人低沉的歌聲有如雙隱形的雙手

撥動猶如緊繃的神經

像是琴弦般發出醉人令人暈眩的快意

但是誰也不知道什麼時候弦會斷,曲會停

和眼前的虛無加點

可否給我一杯喝了可以暫停光陰的Tequlia

或是喝了可以失去記憶的Whiskey

音符敲打著酒杯

發出聲響

猶如雨滴打在玻璃上

非常的合適

合適這個暫時不需要這個世界的人們

身體隨著這樣子的旋律搖擺

嘴角帶著淺笑

:  Bartender, one more!

於是不再奢望.

是的,

Last Order.

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  • Jul 16 Thu 2009 12:00
  • 革命

 

於是乎那些自以為的規則

 

像是如影隨形的鬼魅一般

 

限制沒有型體的思緒情感

 

那緊繃的神經拉扯著傷口

 

規則的建立基礎在於打破

 

這便是傷痛後人們的革命

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  • Jul 14 Tue 2009 19:56

那就像是開在蜿蜒的山間小路

下過雨的地面散發出濃烈的泥土

混合著青草被輾過的草腥味

聞起來有種莫名的喜愛

好似有人喜愛臭豆腐

有人喜歡鹹魚

有人喜歡熬煮過後濃郁的中藥味

身邊淨是參天古樹

偶爾陽光穿過重重的樹葉落在地面

變成一道光柱

我總想像會有個天使經由光柱降臨

有個念頭

於是停在路旁

張開雙手,閉上眼睛

散漫沒有目標的走往樹林深處

褪下那常掛在嘴角的笑容

褪下那腦袋裡雜亂的思念

褪下那揪心的痛楚

褪下那一直徘徊在心裡的不捨回憶

在褪下這一切之前

我想起那時候我們的堅持不放棄

想起我們留著手汗卻握緊的雙手

還有那不知懂愛的小孩子用盡力氣去嘗試愛

 

在這荒誕沒有常理的世界裡

 

請給我一對翅膀

 

好讓我暫時的逃離

 

這現實所規定好的一切應該

 

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這是世界同時上線最高人數的遊戲

和一般的online game一樣

所有的紀錄都不可能重來

遊戲中總是有些bugs讓有心人找到並利用

一樣多采多姿

可以往自己喜歡的方面專精

唯一的不同

是沒有重生系統

有些有規律性

有些則沒有

最最好玩的

也是最令人無法惋惜的

就是那無法預知的因果

就給我多點阿士匹靈

在我頭痛感冒灰心喪志的時候

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The most parts of men in the world want to be him.

Me, too.

 

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  • Jun 29 Mon 2009 20:05
  • Faith

回不去過去

應該正視現在的現實

3個月了

心情卻還是沒有平復

不過就這樣子吧

很多事情並不是一個人想就可以改變什麼的

現在唯一能夠堅持的

就只有自己的信念

 

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  • Jun 16 Tue 2009 13:26
  • 體貼

就如同你所說

要替別人設想

要體貼別人

就要消除自己的感覺

這句話說得真好

我也是這樣子認為

也努力的實踐中

我們大家都彼此加油吧~

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我想

姜太公也是害怕受傷

不喜歡用熱臉貼冷屁股的人

我想我在這個性格上

和他有異曲同工之處

 

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